FankaDeli - Tudnod kell

azt mondják, vagy az üzlet megy vagy a szerelem..... nem lehet kérdés azok számára, akik egy kicsit is ismernek engem, hogy melyik a fontosabb számomra... artoscsabától megkaptam a myspace jelszavamat, mert ő kezelte addig az oldalam... egy szavakba nem foglalható véletlen folytán még aznap váltottam levelet egy kecskeméti lánnyal... akit évek óta lestem.. a sarokból... de soha nem mertem odamenni hozzá, hogy "szia feri vagyok"... nem is mertem azt gondolni róla, hogy az arca a szelleme tükörképe is lehet.. illetve ha gondoltam erre, azonnal elhessegettem... a lány azóta a barátnőm és nem tehetek mást, mint hogy kijelentem, mivel kijelentő módú az érzésem..., hogy soha nem találkoztam még hozzá fogható emberrel... a lányok, akikkel jártam nem voltak kevesebbek tőle semmilyen szempontból... soha nem gondolnék ilyet, sőt... de bizony van, amikor érzed, hogy most nem kell tuszkolni és erőltetni ezt a puzzle darabot... hanem a helyére illik..., hogyan is jellemezhetném máshogy azt, hogy szerelmes vagyok... persze.. nem mintha nem tudnám, hogy ennek bármelyik pillanatban véget vethet az élet... de amíg az üzlet szarul megy.. legalább reménykedem... ezt persze csak a bajszom alatt mosolyogva írom... eleinte úgy gondoltam, hogy ... cirka 10 éve nem éreztem azt, amit mostanában érzek... aztán rájöttem, hogy ez csupán az emlékek torzulása és nem pontosan azt érzem, amit akkor.. csak mivel az is életem egyik legszebb része volt.. és ez is... ezért tettem egy lapra... eleinte... de most már kezd kitisztulni, hogy tulajdonképpen így még soha nem vélekedtem egy lányról és így még soha nem éreztem... egy olyan lány iránt... aki 1 hónap alatt nem tudott megcsúszni a szememben egyszer sem... másoknál elég 5 perc beszélgetés és azon belül tucatszor húzom őket csőbe.. vagy maximum fél óra.. de pár nap alatt még a legádázabb játékosról is kiderül, hogy milyen vastag a ruhája... de most egy olyan lány a barátnőm, aki több mint 30 napja.... több napnyi beszélgetés.... és több tucat levél után nem imbolyog előttem... hanem én érzem úgy, hogy szédülök, miközben ő mint valami kis domb... egy tölgyfával a tetején... stabil... szilárd... biztos..... persze az ő lelke sem kevésbé foltozni való, mint az enyém.. vagy akár a tiéd, kedves olvasó... de a hegek gondozása elillan.... a palánták ültetése közben... ez az írás itt lesz még... sok év múlva is... és semmilyen garancia nincs arra, hogy sok év múlva is lesz még mellettem ez a kis angyal... és bizony amíg ide irkáltam mindenféle lélektani adj király katonákat... közben is jártam lányokkal... vagy éppen csak kalandoztam... de nem mertem soha megemlíteni... nem mertem az én kis nyilvános történelmembe vésni egy lányt sem.... mert tudom, milyen fájdalom az "ezt most"-ot megírni..... tudom, milyen fájdalom elkezdeni reppelni és miután elcsuklik a hangod, ráfogni viccesen 400 ember előtt, hogy elfelejtetted a szövegét.... kegyes hazugság.... persze volt sok hely, ahol kimondtam, hogy nem szeretném elreppelni.... és tényleg... nem szeretném elreppelni... csak úgy tudtam túlélni, hogy leírtam azt a számot..... 2 versszakot egy őszi délutánon.... és egyet... rá pár hónapra.... csak így ment....... most szintén csak így megy...., hogy lett egy új album.... minden ismerősömnek mások a kedvenc számai róla... de ezen is van egy ezt most... amit talán nem is tudok majd elreppelni... ez a saját ezt mostom... a saját magam életében való csalódás.... a saját magam kudarca... mely eleve elrendeltetettnek tűnik.... melybe mintha nem lenne beleszólásom...... megpróbálom leírni valahogy.... miközben... annyira szerelmes vagyok egy lányba, hogy fizikailag érzek fájdalmat.... nem megfojt.... csak elkapja a grabancom és úgy a falhoz vág, hogy repednek a bordáim és zúzódik minden porcikám... tudom, hogy számos leányzó olvassa ezt az oldalt.. akikkel volt bármiféle dolgom... és tudom, hogy számos leányzó olvas néha.. aki szeretné, hogy legyen bármiféle dolgunk.... egyet fontos…..és tényleg... nagyon fontos ez számomra... és szeretném, ha tudná mindenki, hogy egyetlen lányra sem gondolok visszás érzéssel... sőt... tudnia kell mindenkinek, hogy semmi mással nem tudtam volna igazolni magam .. saját magam előtt... az élet előtt.... vagy mások előtt... csak azzal, hogy..., hogy olyan lányokat csókolok meg.. akiket jó embernek tartok... volt, aki nem bánt velem szépen... mondjuk így... és volt, akit talán megbántottam.. még ha akaratlanul is... de ahogy átfut az agyamon a sor..... egyetlen egy lánynál sem botlik meg a tudatom, hogy... feri, ezt nem kellett volna... fontos számomra és szeretném, hogy tudjátok, hogy így gondolom... .... más fontos dolog is van, amit ebben az írásban még közre szeretnék adni.... hiszen időközben.. ahogyan sokszor eszméltem... ráébredtem, hogy bizony majdnem többen olvassák ezt az oldalt, mint amennyien egyéb butaságaimat szemlélik.... és ezért nem tudom eltussolni, hogy amit itt írok... az nyilvános... az bizony nyilvános tartalom... egyetlen kommentár sem érkezett soha arra vonatkozóan, hogy kik lehetnek a farmerem meg a mikrofon végén látható .. egyértelműen már nem a tinikorban járó figurák ott mellettem... valahol ott, szárika mellett foglalnak helyet a lelkemben.. barátok.. és még ha ritkán is találkozunk.... mindig onnan folytatjuk a beszélgetést, ahol abbahagytuk.. legyen szó akár egy vesszőről is... emberek... felnőtt emberek... akik, az idők során még talán meg is bántottak... vagy én őket... de soha.. egyetlen pillanatra sem merült fel az, hogy nem vagyunk egyenesek... egymással szemben... a farmerem meg a mikrofon című klip szerintem egyértelműen a legjobb klippem... nem feltétlenül a youtubeon kell nézni... ha jó minőségben nézed, akkor látható, hogy minőségileg megegyezik a nagyköltségvetésű klippekkel, mégis nulla forintból készült... nyilván ízlés dolga, de úgy érzem, nem lehet vita tárgya, hogy művészetileg a farmerem meg a mikrofon olyan magasra dobta a labdád, hogy attól jobbat talán már nem tudok... egymagam.. persze külső segítséggel remélem majd menni fog... a széchenyi-városban.. Kecskeméten.. ahol felnőttem... a paneldzsungelben.. ami számtalan számomat ihlette.... ott bóklászom... a koszban... a káoszban... a békét 2 klip szintén kedves nekem.. és valóban virtuóz, ahogyan össze lettek vágva szinte kockáról kockára a reppeléseim... és valóban hetekig tartó munka volt a háttér összegyűjtése és összevágása... de mégiscsak egy témát jár körül... mégiscsak egy koncepció van... egy nézőpont... a farmerem meg a mikrofon pedig... egy komplett történet rólam... még a képekben is.. amit talán nagyon sokan nem is értettek..., hogy mi történik benne.. arról nem beszélve, hogy lipóczi csabinak és rittgasser istvánnak köszönhetően, olyan a képi világ, hogy én a mai napig nem hiszem el, hogy nekem ilyen klippem van... szóval..... kedves olvasó.. talán érzed, hogy most még csak mozaikdarabkákat próbálok lerakni... de az írás végére... nyugodj meg... információk birtokában leszel... még ha hiányosakéban is... de az is valami... szóval annak idején úgy gondoltam, hogy nem kell ide szerződés, meg nem kell ide kiadó.. elég a zeneszeretet és elég a barátság... persze akkor még a haverságot neveztem barátságnak... a történetemet sokan ismerik... egy klippet elkészíteni... hetekbe telik... egy lemezt még több időbe.... és arról nem beszélve, hogy ha eléred, hogy sokan figyeljenek rád, akkor olyan súlya van a szavadnak, hogy csupán elég valakit valahogyan beállítani és mások is hasonlóan fognak vélekedni róluk... ezt persze nem ördögien és fondorlatosan, hanem arra gondolok, hogy egy idő után elég volt azt mondanom, hogy jó a pista, hallgassátok meg... és sokan meghallgatták a pistát... talán sokaknak elsőre össze sem áll a kép, de ez többet ér és jelent, mint bármilyen klip... és bármilyen stúdiófelvétel... mégis a legveszélyesebb, hiszen mennyi pista volt, akit ilyen módon is toltam előre... és azóta jobb esetben csak nem beszélünk, rosszabb esetben a szájukra vesznek.... régi történet... régi történet az is, hogy soha senki egyetlen konkrét indokkal nem tudta alátámasztani azt, hogy mi is a baja velem, vagy ha erre próbát tett, akkor utána azt vagy nem vállalta vagy reflektálni nem volt lehetőségem.... persze már leírni is fájt ezt, hiszen akik olvasgatják ezt a sok marhaságot... hányszor szembesülhettek ezzel... milyen kurvára unalmas lehet ez az egész szar.... mert ez tényleg egy nagy szarság... az egész... és persze joggal tevődik fel a kérdés, hogy miért is foglalkoztat ez engem.. erre is tucatnyi választ adtam már..... és aztán jön egy levél... amit elolvasok... és majdhogynem megremeg a lábam... annyira emberi.... annyira érző.... annyira benne van a lényeg.... és utána megnézem az illető weboldalát..... és a kedvence... fankadeli és mentha...... ................ ..................................... ............................................ az az ember rajtam kívül a kedvence, aki engem anyáz majdnem 2 éve a hátam mögött meg a színpadon, de személyesen eddig mindig odamentem hozzá kezet fogni és akkor egy árva szót nem szól..... ....... persze én vagyok a hülye........... mi a francért bökök rá a weboldalára........ miért....... azért mert ..... nem is tudom...... annyi levelet kaptam már..... és volt köztük nagyon-nagyon sok, ami tényleg nagyon jól esett...... de amikor egy olyat kapsz, ami az élbolyban van..... az annyira helyrerak.. és akkor szinte repülsz...... és utána szembesülsz azzal, hogy annyira nincs képben mégsem..... és hiába írt neked egy irodalmi alkotást..... nem tud semmit... persze felmerül a kérdés, hogy miért kéne nem szeretni menthát... azért mert a ferit kurvaanyázza? ... azért nehogy már... persze nem..... és itt áll össze tulajdonképpen az egész...., hogy ő kurvaanyáz nyilvánosan engem az országon át..... engem meg úgy nevelt az anyám meg az apám, hogy ne írjam le ide, erre az oldalra, hogy tulajdonképpen ki is ő és, hogy miket csinált a saját szemem láttára és fülem hallatára miket mondott..... és basszus..... itt van a fejemben..... feszíti szét.. és nem írhatom le..... és az a levélíró... aki összekaparta a lelkem 3 percre....... utána még ha akaratlanul is, még mélyebbre taszított, mint voltam előtte... elnézést, ha megsértek vele valakit, de talán már az sem nagyon számít... ..a nagymamám az év borásza volt hosszú éveken át... ő sem örült volna annak, ha a kannás borokkal emlegetik egy lapon.... de ugye honnan tudja egy magam fajta, borokból képzetlen, hogy mi a kannás és mi a kifinomult... ha szép a palack, meg drága, akkor tőlem kannás is lehet benne... úgysem jövök rá... innentől halott ügy az egész.... ördögi körforgás... és persze mentha csak egy a sok közül, akik soha semmit nem tudtak felhozni, holott a többi csókáról is lenne mit mesélnem és nem tehetem.... nem tehetem... mert nem egy kurva balhégyáros vagyok.... nem annak születtem... nem tehetem, mert hiszem, hogy az nem vezet előre.... és még akkor sem tenném, ha még jobban anyáznának... mert ez az egyetlen dolog, amivel be tudom magam számára bizonyítani, hogy nem vagyok olyan, mint ők...., hogy itt van a kezemben a tucatnyi bizonyíték... arra vonatkozóan, hogy ki milyen ember... ki mit, mikor és hogyan csinált.. és mit mondott... itt van minden a fejemben... és megtartom magamnak... kedves olvasó.... elérkeztünk az egyik legnehezebb ponthoz... csak annyival tisztelj meg, hogy gondolj bele abba, hogy te mit tartottál meg magadnak valaha valakiről, aki téged bántott viszont te tudtál róla, hogy neki milyen sarai vannak.... és ha volt valami, amit mégis.. mindennek ellenére magadban tartottál... akkor tudod milyen életenergiát emészt ezt fel.... kétlem, hogy sokan lennétek, akik képesek lettek volna magukban tartani... és kétlem, hogy sokan lennének, akik le tudnák szimulálni magukban, hogy mit jelent ez akkor... amikor nem egy családi ügyről.. nem egy baráti körről... és nem is egy munkahelyi csapatról van szó..... hanem ezrek és ezrek előtti nyilvánosságról..... és mindezek után... még mindig van bennem annyi... és csak Istent kérhetem, hogy legyen is..., hogy soha nem lesz itt egy olyan írás, amiben pontról pontra leírom mindenkinek a dolgait, akik anyáztak engem nyilvánosan... persze nem sok értelme lenne, hiszen a fórumokat olvasva a túlnyomó többség még egy általános iskolai szinten lévő - de mégiscsak - ténnyel sem tud mit kezdeni.... mi lenne, ha én bedobnám az én kártyáimat... ahogyan írom ezeket a sorokat.. tulajdonképpen rettentően elgyengülök...és dühös vagyok magamra, hogy miért vagyok egy ilyen elfuserált gyökér, aki nem képes jól hazavágni ezeket a srácokat egy egész ország előtt... és nem.... és kurvára nem azért, mert hinnék benne, hogy valaha ezek a fickók majd odajönnek elnézést kérni...... már régen nem hiszem.... ...... nem is az ő lelki üdvükért teszem..... azért teszem.. mert ennyi szörnyűség után.. be kell bizonyítanom magamnak, hogy képes vagyok befogni azt a nagy lepcses pofámat... és még ha annyi érző és gondolkodó tinédzser is van átbaszva a palánkon... ezrek... tízezrek vannak átkúrva.... ami látszólag az elveimmel ellenkezik..... és nem..... és mégsem..... nem .... hiszen, ha nézik a balázs sót... ha nézik a mulatót.... akkor menthát is hallgathatják... hiszen nem én..... nem kőházy ferenc leszek az ember, aki a társadalom szemébe fényt idéz... nem én leszek, aki maradandóan rávilágít a lényegre, miszerint semmi nem az aminek látszik.... és, hogy vélhetően mi vezérel embereket... és, hogy mi megy a háttérben..... kedves olvasó.... én egy utcagyerek vagyok.... egy szegény családból.... anyám és apám nyugdíjas pedagógusok játékpénz nyugdíjjal.... még a nyelvtanom is hagy kívánni valót maga után.... és még egy jó balhét sem tudok rendezni....... .................................... egy kontinensnyi ember rávilágított már a lényegre az emberiség történelmében........ mégis nézd meg hol tartunk..... ergo..... én semmit nem tudok javítani az ügyön....... lófaszt nem ér az én fáradozásom..... hiszen az álmodtamot...... egy lapon említik olyan emberek zenéivel, akik engem telefonon hívogatnak, hogy ki leszek belezve... bebaszva, beszívva...... érted ezt?... kedves olvasó.. felfogod azt, hogy neked a másik kedvenc előadód egy ilyen ember és gőzöd sincs róla? ........ majd idővel felfogod... akkor fogod felfogni, amikor megcsal a párod..... rájössz arra, hogy a szüleid csak biológiai szüleid..... és, hogy a barátaid még ismerősöknek is rosszak...... és rájössz majd, hogy ezért hittél abban, hogy nem mindenki ilyen....és, hogy más biztos... jobb... hitelesebb... hiszen olyan eszméket varázsol eléd, melyek csábítóak... melyeket hinni akarsz........ de majd rá fogsz jönni... és még szarabbul fogod érezni magad, mint akkor, amikor lenyeleted magaddal, hogy a környezeted szar... képmutató.. álszent.. hazug...... de legalább hiszel valamiben.... hiszel valami tisztában........ és mikor szembesülsz majd sok év múlva... mikor nem tudsz hova menekülni azelől, hogy egyetlen dologban hihettél volna.... saját magadban... és ehelyett mások szavait hagytad a szádba rakni...... cirka úgy, mint a fiatal fiúk kukijait bekapó papok....... ....... akkor kurvára szarul fogod magad érezni..... és most még nem tudod, kiről beszélek..... most még nem érted, miért..... most ahogyan ezt végigolvasod, talán még paranoiásnak is tartasz és talán azt gondolod, ez hülye..... és be is teszed azt a lemezt...... meg is hallgatod....... vagy miközben ezt olvasod, talán szól is a háttérben..... és te mit sem sejtesz arról, hogy akiktől te a szerelem definícióját elfogadod... azok, hogyan élveznek hasonló rajongók fejére, mint te..... és kenik szét ott a spermát...... és a többi ... és a többi ..... és a többi...... nem tőlem fogod ezt megtudni....... mert lesz bennem annyi, hogy egy életre befogjam a pofámat........ azért nem ér semmit, amit csinálok... mert idővel rá kellett jönnöm, hogy akikről a békét című számom szól..... szóval, akik azt hallgatják.....és szeretik..... azok mellette azokat hallgatják, akikről szól az a szám..... szerinted... kedves olvasó... mit kéne éreznem .. avagy hogyan kéne kezelnem ezt a dolgot ? minden verseny el van átkozva ezen a földön, mely a szellemi hadszíntéren folyik, hiszen a fegyverek tárháza ördögi munka.... te felnézel olyan emberekre, akik ha a haverjaid lennének, szóba sem állnál velük.... te vélsz.... te gondolsz..... te remélsz olyan emberekről olyan dolgokat..... amelyek miatt talán én is kaptam leveleket..... hogyan bizonyítsam be neked, kedves olvasó, hogy én vagyok a faszagyerek és mások szar arcok... ? szerinted egyáltalán be akarom? ennyi szenvedés után? szerinted mit akarhatnék még bizonyítani, ha az álmodtamot.. a békét... a normálist... azt ezt a dalt... és a még meg sem jelent "minek születtél" című dalt majd közvetlenül azok után.. vagy előtt hallgatod... akikről szólnak.... és ha egy buliban lépünk fel, talán engem már meg sem vársz, mert a rajtuk való tombolásban elfáradsz és kimész leülni.... szerinted ..... te....... mit gondolnál... vagy éreznél a helyemben? ............... .......... fankadeli feri avagy a kőházy ferenc, vagyis én... 2008 elejére rájött arra, hogy tulajdonképpen senki nem állt ki mellette soha úgy, ahogy ő szerette volna és úgy, ahogy ő kiállt másokért.... akikkel a reppen keresztül került kapcsolatba...... kedves olvasó...talán egy picit már kezd összeállni a kép... azért említettem a farmerem meg a mikrofon klippet, mert a végén... a való életből láthatod a barátaimat.... hiányzik pár ember onnan.... különösen egy, akit leventének hívnak... aki szinte az egyetlen ember volt, aki figyelt rám az utóbbi időben...... akinek nem jelentett nehézséget, hogy mikor azon gondolkoztam, hogy hogyan nyírjam ki magam... megkérdezte, hogy mi a baj feri..... miközben a többiek, akikkel közös lemezeim és számaim vannak csak megsértődtek rám, hogy miért nem velük baszok éppen be...... mit is mondhatna erre az ember..... csak erről a jelenetről órákat tudnék mesélni és gondolkodni és tulajdonképpen a világban uralkodó egymást nem értő bábeli káoszt ki tudnám vetíteni ezen keresztül mindenre... ami csak létezik a földön... kedves olvasó..... szintén nagyon fontos számomra és tényleg.... tényleg fontos leszögeznem, hogy én senkire nem haragszom.... nem haragszom én a menthára... hiszen volt itt nálam... beszélgettünk... a szerelemről.... a zenéről.... persze elszólta magát sokszor... amiket megjegyeztem... de próbáltam emberien hozzáállni... ő készítette rólam azt a képet, ami a mai napig a myspace oldalamon van... tehát lett volna esélye belelátni az életembe... és mégis az anyámat szidja... és talán kellően nagy bátorsággal, hiszen ha egy csepp esze is van.. láthatta, hogy ha rajtam múlik, soha nem fogom felvenni a kesztyűt... így én is bátran csinálnám vagy csináltam volna amiket ő tett... és hangsúlyozom.. ő csak egy közérthető példa.. de nagyon sokan vannak, akik úgy nyomják, mint ő.... tulajdonképpen a repp miatt veszítettem el egy artoscsabát is... akiről azt írtam, hogy soha nem fogok vele többet beszélni és így is lesz... és persze volt, aki ezt is félreértette az írásomban, de itt megjegyezném gyorsan, hogy esetleg.. és ezzel senkit nem akarok megbántani tényleg.. de mondjuk úgy, hogy a gyengébbek kedvéért.. amit csaba küld mailben.. az a salátán publikálva lesz... de emberileg nekünk már nincs miről beszélni.... én úgy gondoltam, még visszaolvasva is, hogy ez világos.. de volt, aki például erre világítva próbálta bizonygatni, hogy össze-vissza beszélek.. na de ez után a kellően pitiáner kis intermezzo után... fontos az is számomra, hogy ne arról szóljon az életem, hogy könyörgök azért, hogy valaki végre világítson már rá valami szemétségre, amit én tettem... a legtréfásabb... vagy inkább tragikomikusabb az egészben, hogy néha úgy érzem, hogy velem szemben olyan elvárások vannak, mintha szentnek kéne lennem, holott egy szakadt nadrágban járkáló, lenőtt hajú utcagyerek vagyok... akinek valóban rengeteg gyarló dolga van... tehát még ha be is dobnának valamit... akkor is hol vagyok én azokhoz az emberekhez képest, akiknek ...... akiktől elnéztek mindent.... tisztelet a kivételnek.... szóval ha én lopnék cigit mondjuk egy boltban, akkor tolvaj lennék és a nagybátyád, aki milliókat sikkaszt, ő üzletember? ..azért írtam ennyire semleges példát, hogy ne feszítsen szét a düh még jobban..... mert most dühös vagyok... kedves olvasó... te mi lennél a helyemben? ..... ki nézné el a fankadelinek azt, hogy néha beszívok?.. holott beszívhatnék, mert már sokakkal beszélgettem a fűről és alapvetően az a bajom vele, hogy nem tudnak élni vele.... nyugodtan szívhatnék, mert én tudnék élni vele... tudnám a mértéket....... ..... ki nézné el azt nekem, hogyha kicsit keresnék a reppel? holott az életem összes energiáját és idejét beletettem és csak buktam rajta, mert másolják azokat a kurva lemezeket.... és még az sem zavarja őket, mikor róluk reppelek.... ki nézné azt el nekem, ha szexelnék egy rajongó lánnyal úgy, hogy hónapok óta nem nyúlt hozzám egy női kéz...... ... és nem tucatnyi rajongó csajjal.... meg hetente..... csak mondjuk egyszer.... ki nézné ezt el ? ..... sorolhatnám még, hogy mi az, amit nekem senki nem nézne el... és másokat meg, akik annak az ezerszeresét művelik és képviselik... nemhogy elnézik... még gratulálnak is hozzá..... mert ők olyanok..... őket úgy fogadjuk el..... annyira szeretném mindenkinek kívánni, hogy csak egy negyed órára lehessen fankadeli feri és az agyán végigfuthasson az a rengeteg élmény ........ és legalább annyira láthassa át ezt a kavalkádot, mint én..... persze... ahogyan már ezer ember megfogalmazta előttem.. minél jobban átlátom, annál több kérdés fogalmazódik meg bennem...... igen bennem... mert ugye a többség egyetlen kérdést sem tett és tesz fel soha.... kijelentő módban vágtatnak a szuronyt felcsatolva...... tulajdonképpen a hazai hiphoppban uralkodó irigység, rosszindulat és hazugság az egész világra ráhúzható.. teljesen összhangban van a világgal.. nem rosszabb.. és nem jobb.... és tulajdonképpen a világon a béke szigetei is körülbelül akkora arányt képviselnek, mint a fankadelit hellyel-közzel tisztán megítélők a hazai hiphoppban..... maroknyi csapat ez... és ismétlem... még ez a maroknyi csapat sem nézne el nekem valószínűleg tized annyit sem.. mint amivel mások még kérkednek is....... kedves olvasó..... ennél jobb definíciót az igazságtalanságra hirtelen nem tudok.... ........ a farmerem meg a mikrofon végén látható emberek..... emberek.... nem hallgatnak reppet maximum engem.... gyerekük van..... feleségük.... akivel veszekednek... kibékülnek..... küzdenek az életben maradásért.. a továbbjutásért.., hogy a családjuknak... jobb legyen..... és nem utolsó sorban szeretik a barátaikat.... szeretnek engem.... puszit adunk egymásnak férfi létünkre is... átöleljük egymást... örülünk egymásnak.. számítunk egymásra... és kiállunk egymásért... ..................... fankadeli feri azért csinálta a night childot, mert úgy gondolta nem kell papír és az adott szó mindennél többet ér....... fankadeli feri azért csinálta a salátát, mert meg akarta mutatni az embereknek, hogy nem csak majka van, hanem vannak igazi érző srácok is apró szobákban reppzenét gyártva... ........................ lássuk be..... azzal a rengeteg munkával ... rengeteg idővel..... rengeteg pénzzel...... amit beleöltem....... csak annyit értem el, hogy a hallgatók is néha talán már vakarják a fejüket, hogy hát... ezzel a fankadeli ferivel mindig csak a baj van................. bizony.... lehet, hogy alulmaradok és lehet, hogy mégsem kell nekem ezzel a reppzene dologgal foglalkozni.... ........ feri....... soha nem fogod felfogni, hogy nem értik....... mert nem érthetik..... mert nem tudják a valóságot..... nem tudják, mi van a kirakat mögött...... és nem élik át, amit te átélsz..... nem várhatod el tőlük.... a te életed....... lássuk be..... azok az értékek, amiket én képviselek..... veszettek..... azok a dolgok, amiket én teszek és tettem a "barátaimért" ... viszonzatlanok.... ... a tényeket pedig te tudod.... mégis téged támadnak...... ergo.. még a végén neked kéne bizonyítanod, hogy nem vagy ludas..... nem pedig másokat vonnának kérdőre.... bizonyíték után kajtatva....... bár próbálom a nyelvezetem nem szégyenteljesen használni, de lássuk be..... ez egy kibaszott geci szar ügy.......... ez egy kalap szar, úgy ahogy van....... semmit nem értél el...... hiába tapsolnak..... hiába csápolnak....... mivel nem tudják az igazságot..... téged pedig semmi más nem érdekelt soha..... csak az igazság és a barátok....... a "barátokat" pedig a pénz és a hírnév...... és volt akiről úgy gondoltad, nem a barátod..... és mikor szarban voltál, ő nyújtott egyedül kezet.... szép sor, amiért szarul érezhetem magam.... ........................ ami biztos, hogy wherdee, bill és deniz is követte artoscsabát... ami biztos, hogy talán más is, csak még nem volt ideje mailt írni... ja igen.. ha már itt tartunk... az is biztos, avagy tény, hogy bill és wherdee mailt írtak... méghozzá olyan módon, hogy hetekig előtte nem vették fel nekem a telefont és nem válaszoltak a mailjeimre.... amiben a levelükben nem térnek ki, hogy miért.. sőt másra sem... persze be sem másolhatom ezt a levelet, mert ugye privát levél, nekem szánták... bevallom, itt ország világ előtt, hogy hozzám közel álló embereknek megengedtem, hogy elolvassák a levelet.. hátha csak én nem veszem észre a lényeget benne.... de ők is ... csak kikerekedett szemmel nézték... és még nevetni sem tudtak..... ami biztos szintén, hogy artoscsabával kapcsolatban sem változott az álláspontom... soha nem fog beforrni az a heg amit csaba ejtett rajtam.... természetesen én állok elébe annak, hogy "miket tettem" másokkal.. még mindig... de erre mindig csak csend a válasz... illetve magamban belül annyi, hogy sorolom a lemezeket a klippeket és a jeleneteket, amikor a saját "kontómra" védtem be embereket úgy, hogy másokat eltaszítottam... mert én választottam... én kiálltam... és én a mai napig tudom, hol állok... persze ezt a jelenben kijelenteni több, mint tragikomikus... sajnos be kell látnom, hogy majdnem mindenki csak a pénzt a tapsot és az előrejutási lehetőséget látta bennem.. miközben megkajáltatták velem, hogy a barátaim.... szóval..., hogy ne térjek el a tárgytól.... deniz is felhívott, hogy kilép ... nem sok mondat hangzott el.. rövid beszélgetés volt... nem mondom, hogy egy világ dőlt bennem össze, mert tényleg nem azt képviseli, amit én.. tényleg nem úgy vélekedik a barátságról és a zenéről, ahogyan én.. tehát érthető a döntése... ettől függetlenül évek múlva rá fog ébredni arra, hogy amit ő indokként mondott, az mennyire fájóan átlátszó és sikamlós volt... és, hogy azért nem is akartam vitázni vele, mert lehengerlően éreztem, mennyire nem őszinte velem.... aki állítólag a barátja voltam.... nekiállhatnék definiálni, hogy mi is a barátság..., hogy számomra miről szól... de itt nem erről van szó... itt én gondoltam egyedül barátságra... most esik le évek múlva.... ....... ki kell mondani..... itt egyedül én hittem, hogy artoscsaba, deniz, wherdee, bill a barátom.... meg aki még nem lépett le mellőlem.. de végülis nem is voltak mellettem.... minek definiálnám, hogy a barátságban "kérdés" is van... minek definiálnám, hogy nem lehetnek egyenértékűek 15 éves rosszindulatú fórumozókkal, akik nem kérdeznek először..... holott azok.... vagy csak talán azok.... minek gondolnék többet róluk, mint amit a viselkedésük tükröz..... kedves olvasó..... valamit elmondok neked a reppszakmáról..... amikor nincs elég taps.... nincs elég "fame"..... akkor nagyon jól tud ám jönni a fankadeli feri..... amikor kéne egy klip...... kéne egy lemez...... nagyon jól tud ám jönni a fankadeli feri...... amikor kéne egy kis promó.. egy kis nyilvánosság...... akkor nagyon jól tud ám jönni a fankadeli feri...... és amikor ezen túl... ezt a hétköznapokban is alá kell támasztani........ nagyon jól tud ám jönni a fankadeli feri..... talán visszasírom siskát.. akivel legalább veszekedni tudtunk.. persze nyilván nincs alantosabb annál, minthogy levettem innen a róla szóló írást és még azóta is folyamatosan anyáz, holott megígérte a szemembe, hogy ki sem mondja többet, hogy nc meg, hogy fanka... nyilván nem vehető európai emberszámba ez... de nyilván erre nincs is igény...... nyilván, ki most ezt olvasod... még talán te sem érted, hogy amikor az áll a faszom refrénjét mondtam siskával együtt a színpadon..... fájt.... és azért tettem, mert csapattársam volt és kiálltam mellette....... igen...... még akkor is kiálltam mellette, amikor nem értettem egyet vele... mert hittem a barátságban és a csapatszellemben... és utána majd veszekedtünk azon, hogy ettől ő jobb ember-e avagy sem.... és persze mikor megígérte több soron, hogy soha nem hoz szóba... utána több számban is megejti a nevem és a többi...... de még ezek után is hittem benne....... és mikor..... mikor nem írhatom le, hogy artoscsabával mi volt..... mert tisztelem annyira ágit és josht és, hogy a szüleim és a maradék barátom és a szerelemem előtt, akik tudják az igazságot....., hogy előttük bebizonyítsam, hogy én tényleg olyan ember vagyok... akinek ismernek... aki porba tudná döngölni csak a tényekkel.... az összeset... és hát.. kedves olvasó... ismersz.... minden tény után tudnék írni legalább egy A4-es oldal plusz saját gondolatot, ami talán még súlyosbítaná a helyzetet.... egy ilyen figura vagyok......... és nem teszem.... nem teszem.... hagyom őket elsétálni...... egy wherdeet... egy billt... aki állítólag barátom volt.... csak pár hétig nem vették fel a telefont.... és utána pedig ímélben küldenek kilépőt........ ez egy ilyen világ kedves olvasó....... kár volna csodálkozni rajta hiszen oldalakon keresztül fejtegettem a szerelmet... a barátságot..., hogy mennyire átver az msn ablak hiszen azt hiszed, hogy társaságban vagy, holott kurvára egyedül ülsz a szobádban..., hogy mennyire átver az sms...., hogy mennyire személytelen....., hogy mennyire virtuális........ gépi........ embertelen....., hogy mennyire csak a taps számít, hogy mennyire átversz bárkit csak, hogy elismerjenek, hogy mennyire fel akarsz mászni mások hátán..... és ezért mindent elhitetsz velük...... és amikor eljön az idő....., hogy villants........., hogy a szavakat... tettek kövessék........ akkor nemhogy nem teszel...... úgy tekintesz másokra, akik tesznek.... mintha velük lenne baj...... kedves olvasó....... mutass egy embert a hazai hiphoppban, aki utánam csinálta........ mutass egy embert, akinek annyi klippje van, mint nekem és ugyanannyit csinált másoknak........, hogy tetszik-e az lényegtelen.... mutass egy embert, akinek annyi lemeze van, mint nekem...., hogy tetszik-e az lényegtelen..... mutass egy embert, aki olyan fellépéseket csinált mint én......, hogy tetszik-e az lényegtelen...... mutass egy embert, aki ezek mellett összehozott egy salátát..... ami az ország egyik legismertebb oldala és százakat tett már ismertté és ezreket hozott közelebb a hiphop felém eső részéhez...., hogy tetszik-e az lényegtelen....... és az még semmi..... ezer más dolgot is csináltam........ ....................... sportolókra felnéztek....... nem érdekel senkit, hogy a legtöbben drogosok....... meg kurváznak....... meg verik a feleségük..... mégiscsak nyertek bazmeg............ cégtulajokra felnéztek....... nem érdekel senkit, hogy embereket ölettek meg... ásattak el... egy üzletért...... de ott vannak, ahol vannak..... zenészekre felnéztek..... akik egy saját szöveget nem írtak.. akik egy saját harmóniát nem írtak..... akik egy két lábon járó menedzsment láncszemei..... és ti az ő nevükkel idéztek komoly pénzekért megvásárolt szövegeket és az ő komoly pénzekért megvásárolt balládáikra sírtok a szalagavatón vagy osztálykiránduláson éneklitek a buszon........ kedves olvasó...... ez a világ....... egy átbaszás...... átverés..... szemfényvesztés...... ...... nem akarom, hogy rám hasonlítson a világ...... nem akarom, hogy rám hasonlítsanak a fiatalok...... nem akarom, hogy az én értékrendem vallja bárki...... nem akarom..... elhiszem, hogy van, akinek elég, hogy a fankadeli feri egy szemét..... és onnantól ő is ezt vallja....... azt is elhiszem, hogy valaki elhiszi, hogy van itthon széfem meg, hogy megélek a reppből...... azt is elhiszem, hogy valaki elhiszi, hogy íratom a szövegeimet és hasonló persze már tréfás dolgok......... mindent elhiszek és elfogadok... ............... ne értsétek félre a békét 2 klippet...... tele van olyan emberekkel, akikhez már nem fűz semmi érzelem..... ne gondoljátok, hogy jófej a feri, hogy belerakta a barátait..... azért raktam bele őket, hogy érezzék és valahol mélyen essen le nekik, hogy tulajdonképpen mit is tettek...... elhiszem és elfogadom, hogy soha nem fogják bevallani sem nekem sem másnak.... még maguknak sem..... nem érdekel.... tudom, hogy érzik és fojtogatja őket... jobban, mint ahogyan én átéltem, amit velem tettek.... ez nekem elég..... ..................................... kedves olvasó.... leírom neked mi az igazság..... az igazság az, hogy az egész night child az egész fankadeli project... a saláta..... és minden, ami hozzám fűződik ... egy kurva nagy légvár.... egy szemfényvesztés..... soha egyetlen forintot nem kerestem a zenéléssel... sőt..... milliók vannak benne a bukásokban .. amelyekért 17 éves korom óta dolgoztam.... nyugodtan eszedbe juthat ez akkor, amikor másolt fankadeli fájlokat hallgatsz....... kedves olvasó.......... két pedagógus gyermeke vagyok ...... egy 4 négyzetméteres szobában nőttem fel..... és mindent magamnak köszönhetek....... kedves olvasó..... te elhitted, hogy ez a fankadeli ez egy valaki....... klippek..... lemezek....... kiadó....... te bevetted, hogy ez egy valami....... még talán titkon azt is elhitted néha, hogy ebből én kereshetek pénzt és, hogy mit sajnáltatom magam...... kedves olvasó..... ne csalódj abban, hogy most talán sokadszorra..... eléd teszem a valóságot.... de most mégiscsak szájbarágósan..... az csakis a te hibád, hogy el tudtam hitetni veled, hogy az nc meg a fankadeli mekkora egy kurva nagy dolog és, hogy milyen fasza...... holott többek közt artoscsaba és wherdee világ életében jobban élt, mint én..... és még sorolhatnám..... nekem van egy széldzsekim, abban járok télen is........ naponta egyszer eszem, legtöbbször azt is anyáméknál....... és volt, hogy csabitól kértem kölcsön pénzt........ ha nem adtak volna a bíkések cipőket, most valami hamisítványban járnék.. tavaly télen egy 2500 forintos metrós bakancsban róttam az utcákat......... kedves olvasó..... szeretném, hogy tudd..., hogy szeretek így élni...... szeretem az életet.... és tele vagyok szeretettel...... szeretném, hogy tudd, hogy bár egy mocskos dolognak tartom, hogy lemásoljátok a lemezeim ... nem lőnélek érte árokba..... hiszem, hogy egyszer majd ti is csináltok valamit, amit ellopnak tőletek és hiszem, hogy kurvára szarul fog esni nektek is és akkor majd megértitek......... kedves olvasó..... itt ülök... és mire a végére értem az írásnak megnyugodtam.... lecsillapodott a dühöm.... már nem éget, hogy leírjam az igaz történetet..... nem feszít, hogy válaszoljak wherdee és bill és a többiek minden egyes sorára........ minden egyes sorára oldalakat...... tényekkel...... érvekkel...... megtörtént eseményekkel...... gondolatokkal....... nem feszít...... nem teszem...... kedves olvasó.... rólad is van véleményem..... rövid... de talán célravezető..... egyetlen esélyed van az életre, hogy boldogan éld...... persze lehet, hogy nem nekem kéne megmondani neked..... és ne is fogadd el, ha úgy érzed... mégis leírom, hogy nehogy az legyen, hogy miért nem írtam le..... miért nem segítettél feri......... én bazmeg....... ilyen egy fasz vagyok, hogy még most is segítek........ szóval........ ............................. tudnod kell, hogy valamiben tehetséges vagy..... valami olyanban, amivel másoknak örömet okozol... és nem állhatsz meg az úton sehol..., hogy belefásulj a keresésbe... és, hogy feladd a kutatást... és ami ennél még nehezebb... be kell látnod, hogy ha valamiben nem vagy jó........ tudnod kell azt is, hogy akiket a barátaidnak nevezel.. legtöbbször még haveroknak is szarok.... ezt majd az élet bebizonyítja neked... remélem minél előbb, mert utána annál nagyobb rész marad fájdalommentesen...... tudnod kell, hogy a pénzzel kitörölheted a seggedet.... semmit nem ér... enni és élni tudj... több nem számít..... ....... majd megérted, ha szerelmes leszel..... majd megérted ha alkotsz..... és majd megérted, ha kiderül egy barátodról, hogy csak ismerős....... ...... tudnod kell, hogy minden csupán fényjáték..... illúzió..... akiért rajongsz és a szerelmes száma a myspace profilodon a kedvenc zenéd.... ő most éppen egy kupiban egy 17 éves romániai magyar prostituáltat a popsiján át próbál közelebb hozni a való világhoz...... a felesége otthon várja, aki nem meri elmondani neki, hogy tud erről és a gyerekeket veri helyette, hogy valamibe belefojtsa a feszültséget...... tudnod kell, hogy bármi, amiben hiszel.... legyen az egyház.... társaság.... szekta..... baráti kör...... kiadó...... párt...... sportegyesület..... minden.... minden, amiben hiszel.... érdekek és körök kivetülése... és azok eredménye..... minden amiben hiszel..... céllal teremtődik.... és a célok az elsődlegesek, nem pedig az, hogy te mit gondolsz kivéve ha nem az a cél, hogy te mit gondolj..... tudnod kell, hogy ha rájöttél arra, hogy a pénz nem ér semmit, akkor szerencsés vagy mert ezt nagyon kevesen tudják....... ezért azt is tudnod kell, hogy a pénz ural mindent és mindennek a mozgatórugója... mindent érdekből...ergo pénzért tesznek az emberek... pénzt akarnak..... és utána még több pénzt.... ezért hazudnak.... ezért hitetnek el veled bármit..... ezért születnek és születtek egyházak..... ez tart össze baráti társaságokat is...... ezért alakulnak szekták..... kiadók..... pártok...... sportegyesületek...... minden...... minden.... ami elé mást hiszel...... mást akarsz látni, mint ami....... tudnod kell, hogy ha most ezzel nem is nézel szembe, akkor vagy később... vagy pedig buborékban éled le az életed... tudnod kell, hogy senkire nem haragszom, aki buborékban éli le az életét... csak engem kínoz, ha valaki körülöttem buborékban van...... tudnod kell, hogy a barátság... és a szerelem mindennél fontosabb... amikor azt gondolod, hogy szerelmes vagy.. vagy szeretsz valakit... akkor majd jön egy másik........ és egy idő után rá fogsz jönni, hogy ennek a másiknak olyat is el mersz mondani, amit addig soha a világon senkinek..... tudnod kell, hogy azt kívánom neked, hogy minél előbb találkozz ezzel a valakivel..... tudnod kell, hogy a barátság nem egyenlő azzal, amire manapság használják ezt a szót... a barátok mindenféle feltétel nélkül állnak ki egymásért... bármikor... bármiről legyen szó... tudnod kell, hogy ha a barátom vagy... akkor még akkor is kiállok melletted, ha nem neked lesz igazad.. és maximum utána számot vetünk.. de ha a barátom vagy.. a világnak is nekimegyek, mert rólad van szó.... nem pedig eljátszom, hogy ebből én kimaradok, mert nem az én dolgom..... ha a barátom vagy.... minden az én dolgom, ami a tiéd.. és fordítva... erről szól a barátság... ezt jelenti ez a szó... tudnod kell, hogy mindenki valahol belül fél tőlem... aki ismer... mert tudják, hogy mindenre van még egy mondatom... és ha nem fojtják belém a szót... akkor mindent addig tudok csűrni-csavarni, magyarázni, érvelni és alátámasztani, hogy 24 év alatt senki ember fia nem tudott hülyeséget bebizonyítani nekem, én viszont porig döngöltem azokat, akik görcsösen erőlködtek... csupán a nyelvemmel és az eszemmel... viszont azt is tudnod kell, hogy számtalanszor fogadtam el, hogy hibáztam és helytelen, amit gondolok és újra kell gondolnom..... ezt azért neked írom kedves olvasó, mert fontos, hogy te se hagyd magad... fontos, hogy érvelj.. fontos, hogy támaszd alá, amit írsz... fontos, hogy ne gondold, hogy amit mondasz vagy írsz, csak egy vélemény.. hanem légy lehengerlő és ne hagyj esélyt se a világnak ha tudod, hogy neked van igazad.... és azt is tudod majd, amikor nem neked van igazad.. akkor pedig legyen vér a pucádban bevallani... a barátok szemében még jobb ember leszel tőle.. az ellenségek pedig harcképtelenné válnak..... tudnod kell azt is, kedves olvasó, hogy aki teremtett minket, hagyott bennünk egy biztosítékot..... legyél európai.... cigány.. vagy zsidó.. vagy fekete... tökmindegy... van lelked.. és a lelkedben nagyon jól tudod, hogy mi az, ami igaz.. és mi az, ami hamis.... tudnod kell magad pofánvágni, amikor a világ által okozott fájdalom miatt majd azon az úton jársz, ami tudod, hogy hamis, de erre te felhatalmazva érzed magad, mondván neked már mindegy meg neked milyen szar és a többi.... nem.... nem és nem ..... pofán kell vágni magad.... és belátni, hogy hülye voltál..... belátni, hogy nem voltál hülye..... és engedni...., hogy átjárja az egész tested..., hogy mi a jó..... és mi a rossz..... sok milliárd ember él ezen a földön és csupán maroknyi csapat, aki ennek a képességnek a birtokában van, ezért tudnod kell azt is, hogyha ennek a fényében élsz, annyira magányos leszel, ami nagyobb fájdalom lesz még attól is, ami a gaz útra terelt téged.... és tudnod kell ezzel együtt élni....... tudnod kell, hogy 18 évesen is tudhatsz többet az életről, mint a nagyapád..... mint apád..... vagy anyád.... mert én is többet tudtam....... tudnod kell, hogy a léleknek külön életkora van..... születésünktől stabil... merev... és megváltoztathatatlan.... ezért vannak bölcsek az oviban és ezért vannak balgák a nyugdíjas házban... a korod csak a tested kora... én 15 évesen ugyanezeket gondoltam, mint most, csak nem volt annyi tapasztalatom alátámasztani és nem volt ennyi gyakorlatom, hogy hogyan fogalmazzam meg mindazt a káoszt, ami a fejemben lüktet... de tudtam már akkor is... tudnod kell, hogy nem leszel okosabb egyetlen sulitól sem.. és tudnod kell, hogy vannak tőled okosabbak... és bár egy olyan szülő mondja meg neked, hogy mikorra menj haza, aki negyed annyit nem fog fel a valóságból, mint te... mégiscsak szülő... tudnod kell, hogy ez majd változik és türelmet kell magadba táplálni.... én is tonnányi türelmet merítettem a hitemből... pedig ha végignézel az életművemen.... láthatod és el tudod képzelni, milyen elszántnak kell lenni ahhoz, hogy ennyi mindent csinálj erődön és pénztárcádon felül.... tudnod kell, hogy lesznek, akik tényleg és önzetlenül segítenek neked..... és ezzel együtt kell élned és nem kell, hogy magad előtt emiatt kellemetlenül érezd magad... mert te is fogsz másoknak segíteni... de azt is tudnod kell, hogy van, aki érdektől mentesen is el akar majd buktatni.. mert ő éppen abban a fázisban van, amikor a világfájdalma miatt felhatalmazva érzi magát arra, hogy ártson neked... tudnod kell, hogy sokan úgy érzik, okosabbak, mint te..., hogy sokan úgy érzik, hogy tehetségesebbek, mint te... és, hogy sokan úgy érzik, jobb emberek, mint te.... és jobb ha tudsz arról is, hogy vannak, akik ebben próbálják is megerősíteni őket.. akár közvetlen, akár közvetett módon... tudnod kell, hogy ez nem számít... tudnod kell, hogy csak az számít majd, hogy nyugodt szívvel gondolsz-e végig életed menetén vagy pedig úgy tudsz nyugodtan játszani az unokákkal, hogy elhessegeted a kínzó és rémes múltad.... tudnod kell, hogy csak kevesen vannak, akik ezt az írást értik... tényleg értik.... és több, mint valószínű, hogy a barátaid vagy akár a szüleid... vagy éppen a párod... nem értik... vagy nem értenék... ezzel is együtt kell élned... ez az írás nem rólam.. és nem is rólad szól, hanem rólunk... tudnod kell, hogy ez nagyon fontos.. mert az élet legfontosabb dolga, hogy olyan embereket találj magad mellé, akik értenek téged... nem kell bántani azokat, akik nem, sőt... még szeretni is lehet őket... de egy életen át fojtogatni fog, ha beletörődsz abba, hogy bemeséljék neked, hogy te vagy a fura... te vagy az elvont... te vagy a művészlélek.... és ők pedig a normális emberek..... nem..... ez nem így van.. ezt sosem szabad elfelejtened... nem kell a képükbe vágni... de belül tudod, hogy te csupán vagy annyira tökös és gerinces, hogy nem próbálsz elmenekülni a valóság elől... és hidd el.. nem jófej a valóság.. nem fasza... nem finom... de sokkal jobb vele szomszédi viszonyban lenni, mintsem rettegni, hogy melyik nap kopogtat be mégis... pedig elhessegetted százszor....... tudnod kell, hogy ezt én írtam le, de semmivel nem tudok többet, mint te.... az, hogy én egy csóró utcagyerek vagyok, szintén arra bizonyosság, hogy ez mindenkiben benne van.... és bizony.... nem lehet sem gazdag szülőkkel, sem diplomákkal kiváltani... nem lehetsz irigy... tudnod kell, hogy az irigység a legnagyobb evilági métely... azért csalóka, mert félédes.... és elfeledteti veled, hogy amire te vagy képes, az pedig mézédes... elfeledteti és eltompít... és elégségesnek találod majd egy idő után a félédes napokat... és elfelejted, hogy kerested a mézédes pillanatokat... nem lehetsz irigy... senkire... semmiért... az élet mindenkinek ugyanannyi esélyt ad... látszólag nem.. de közben belül mindenki érzi és tudja, hogy igen... egy gazdag sem mindig magányos... és egy szegény sem mindig szerelmes... éppen ez a lényege... soha ne légy irigy, mert utána olyan labdát ad fel az élet, hogy rád lesznek mások irigyek és megtudod milyen szar is az.... kedves olvasó... tudnod kell, hogy semmivel nem vagyok jobb ember, mint te... és nem is vagyok rosszabb... minden ember egyenlő a földön... de ahogyan felnevelik.. ahogyan felneveli magát.. ahogyan a kényelem után fordulva beleringatja magát a kézenfekvő egyszerű hétköznapi látszólag valóságos világba.... úgy torzul... és úgy válik olyanná... tudod milyenné..... nem szenvedhetsz miattuk.... tudnod kell, hogy az élet mindig igazságot tesz.... nézz meg engem..... egész életemben szarok voltak az emberi kapcsolataim, mert kurvára senki nem bírta elviselni, hogy nem állok be a képmutatók sorába... látod.. a mai napig sem... és mégis.. egy csóró utcagyerek.. aki még nem is jóképű... ott állt ezrek előtt... és helyettem mondták a lelkem bánatát leíró sorokat... és aztán... amikor szembesültem azzal, hogy ez is hiába... ez sem az, aminek látszik.... talán azt gondolhatnád, hogy ez milyen rossz..., hogy ugye olyanok csápolnak rám... és másokra... is.. akikről az én számaim szólnak... és fel sem fogják... és amikor ezt én felfogom.. akkor az valóban nyomasztó lehet... de igazából... megnyugtat, hogy legalább egyértelműen felfogtam... és lehet, hogy a jövőben már én sem úgy mérem, hogy hány ezren voltak egy koncerten... mert ezek szerint.. semmit nem jelent.. és ezt tudhattam volna már előre... de amilyen hülye vagyok.. azt hittem magamról, hogy vagyok annyira karakán és őszinte, hogy különbséget tudjatok tenni köztem... és mások között... de mivel ti nem láttátok, amit én láttam.. nem tudtok... és ez nekem nyilván fájó pontom... de a világ nem működhet úgy, hogy velem szemben igazságot tegyen... hiszen ilyen alapon egy földi paradicsom lenne, ahol élnénk... tudnod kell, hogy ebből jöttem rá, hogy a balázzsal gitározgatni itthon magunknak egyenértékű egy akármilyen fellépéssel, sőt még biztosabb is, hiszen balázsról legalább tudom sokszor, hogy mit gondol.. és, hogy mit képvisel... viszont azért tapsolni fankadelinek, mert éppen az most illő... vagy azért mutogatni neki, mert az menő... hát ezt elérni.. nem mondom.. volt benne munka.. meg amúgy tényleg nem kis teljesítmény... de nyilván eszmei értéke nem nagyon van... szóval kedves olvasó... tudnod kell, hogy bármennyire emberbarát vagyok... én is belátom.. és egy idő után neked is be kell majd, hogy az emberek szarok.... szar a világ... szarul működik.... és a hazugság tölti meg tulajdonképpen a föld légkörét, nem az oxigén és a szén-dioxid... minden hazugság... a párkapcsolatok... a zenék... a produkciók.... a stand up komédiák történetei.... anyád és apád kapcsolata..... a párod péntek esti holléte... és a barátaid kifogása... minden... azért így írom, hogy minden.... mert ami nem... az nem mérhető.... nem kézzel fogható..... nem definiálható.... de létezik..... létezik barátság, ami igaz... létezik szerelem, ami igaz.... létezik szám, ami igaz.... létezik eszme, ami igaz....... fontos, hogy tudd... mert tudom, hogy elmondták már millióan az évezredek során... de most... 2008 elején... most is el kell mondania valakinek..... most én jövök a sorban... kedves olvasó.... tudnod kell, hogy nincs semmilyen elvárásom senkivel kapcsolatban..... mert tudom, hogy mindent az életemben önzetlenül tettem.. amit meg nem, azt egy önzetlen cél érdekében... és tudom, hogy akik ismernek engem, szintúgy tesznek velem szemben... akik pedig nem.... azok csak azt hitték, hogy ismernek és nemhogy nem barátaim voltak... de még haveroknak is szarok..... fontos, hogy ezt tudd... mert veled is megtörtént.. vagy megtörténik... vagy meg fog történni és tudnod kell, hogy túl lehet élni... és még erőt is adhat... ha szembenézel a valósággal... millióan mondták el előttem, amiket én ide leírtam... és millióan fogják is még... a sorban egy láncszem vagyok..... és a lánc olyan erős... amilyen erős a leggyengébb láncszem...